Los 3 Cuñados programa 45 – Especial documental: Novias rusas

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Oh, el amor. Tan cercano y a la vez tan esquivo. Parece que estás a punto de tocarlo y, de repente, se te escurre entre la punta de los dedos. Es como un bello espejismo que, cuanto más intentas materializarlo, con más rapidez desaparece.
¿Y que se hace en la Meca del capitalismo cuando algo que deseas se escapa de tus capacidades? Pues sacas la billetera, sondeas unos cuantos países subdesarrollados y te lo compras soltando fajos de “dollars” como un americano DE BIEN.
Y de eso va el programa de hoy. De seguir las desventuras de un “suicide squad” de sementales americanos que, con más cartera que criterio, intentan encontrar el amor detrás del antiguo telón de acero seduciendo jovencitas ucranianas con la cuestionable ayuda de unos mamporreros digitales con la forma de páginas de citas.

Para que no digáis que no tenemos vocación divulgativa vamos a comentar un documental del año 2014 que podéis encontrar en Netflix con el discreto título de “Love Me”. Documental que recomendamos encarecidamente a todo aquel que sea capaz de disfrutar de la vergüenza ajena y de la gente que te hace pensar “¡No tiene cerebro y aun así vive! ¡Como las medusas!”.

Señores mayores ciclados, minifaldas hasta para comprar el pan, traiciones que se veían venir desde el minuto uno y gente con la inteligencia justa como para no defecar en público. Si alguna vez has querido experimentar lo que se siente al ver Telecinco, pero nunca te has atrevido a hacerlo por lo que puedan pensar tus amiguetes de la filmoteca, ESTA es la alternativa sofisticada. ¡Disfrútala con nosotros!

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Los 3 Cuñados 44 – Ofendiditos

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Después de un verano lleno de infructuosos intentos de tocarnos las pelotas volvemos a la carga con una nueva temporada llena de tontunas de escasísima calidad, pero contadas con mucho entusiasmo. ¡Ole por nosotros!
Todos pensamos que somos tranquilos y cabales pero como un desconocido nos muestre el dedo anular desde el coche de al lado seríamos capaces de jugarnos la vida con tal de salir el primero en el semáforo. Esto es así. Los humanos tenemos la piel muy fina. Y en la nueva época digital se lleva el pielfinismo con orgullo. Porque ahora tenemos Twitter y Facebook en vez de horcas y antorchas, que si no los ajustes de cuentas de ofensas iban a dejar a los duelos del Siglo de Oro a la altura de riñas de guardería.

El menú de hoy se compone de unas noticias un poco rancias, porque esto lo grabamos hace ya un par de semanas (cosas de nuestras agendas locas), y de un pequeño debate sobre lo fácil que es ofenderse espolvoreado con vergonzosas anécdotas personales. Si hay que humillarse por la audiencia se humilla uno.

No sé con qué armas se luchará en la Tercera Guerra Mundial pero seguro que empezará por un comentario inapropiado en Twitter. Disfruten mientras puedan.

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Los 3 Cuñados 43 – ¡¿Cómo ha podido triunfar?!

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Por fin podemos compararnos con los grandes podcasters. Lo que a toda persona que graba un podcast le pasa al menos una vez en la vida a nosotros nos pasó ayer.

Después de grabar durante dos horas un programa que, está feo que yo lo diga, pero nos salió rebonito, ¡resultó que nada de ese programa se había grabado! ¡DRAMA Y BAJONAZO!
Pero los Cuñados no nos amilanamos ante nada, especialmente si tenemos cerveza y hemos colocado a las niñas. Así que hemos decidido hacer un regrabado express (no teníamos tanta cerveza , ni habíamos dejado tanto a las niñas) y publicar lo que sea.

A lo loco.
Y para cerrar la temporada, nada menos.

En esta ocasión hacemos un repaso de todas esas cosas que no nos cabe en la cabeza cómo han podido triunfar. Los vendedores de “Art Attack” playero, las tiendas de barrio, el cachopo y no sé cuantas tontunas más que ya no sé si las hemos dicho en este podcast o en el podcast que se borró.
Muchas gracias por escucharnos. Consulten con un psicólogo, porque eso no es muy normal.

¡Qué paséis un buen veranito!

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Los 3 Cuñados programa 42 – Defendiendo lo indefendible

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Un buen cuñado debe saber sacar petróleo de cualquier situación y ser capaz de llevarte la contraria en una cena de Navidad aunque tú estés defendiendo la paz mundial. ¡Es la esencia del cuñadismo! ¡Posicionarte con las causas perdidas! ¡Seguir luchando aunque tengas todo en contra (hasta el sentido común)!

Si no lo hacemos nosotros ¿quién lo va a hacer? Somos mártires de la lógica, héroes de la dialéctica, ¡los auténticos paladines de la falacia y la manipulación guarrera de datos!

¿Qué problema hay con el calentamiento global? ¿Acaso os molesta poder disfrutar de la temporada de terracitas hasta mediados de noviembre? Eso solo le puede fastidiar a los ecologistas, que son unos muertos de hambre y se quedan en casa haciendo nesting y pirateando Netflix en vez de contribuir a la primera industria nacional (y templo cuñado por excelencia) LOS BARES… bla, bla, bla, datos espúreos, bla, bla, bla, aquí meto un invent, bla, bla, bla, anécdota con mucha demagogia, y, si sobrevives a esta montaña rusa del razonamiento falaz y el embuste, me acabarás dando la razón para que me calle.

Y así con todo. Precioso ¿verdad?

Déjate llevar por nuestras argumentaciones sin sentido y descubre consejitos para cuando un hacker ruso te graba mientras te tocas el trombón de Satán, las innumerables ventajas de las infidelidades, o un concurso de frases célebres “Made in Laura”. Un programa completito que no se pueden perder.

Como dijo un sabio “no hay mal que por bien no venga” y hasta la cosa más absurda tiene su lado positivo. Hasta escuchar nuestro podcast (si dices en el ayuntamiento que escuchas nuestro podcast te conceden ayudas por discapacidad intelectual).

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Los 3 Cuñados programa 41 – Hartos de nostalgia ¡con Pelulazas!

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“Ya no se hacen pelis como antes.”, “Los dibujos de los 80 si que molaban.”, “Los niños de ahora no saben lo que es jugar en un parque con columpios de hierro.” Si conocéis a alguien que utilice este tipo de frases… ¡Poned tierra de por medio! Estáis ante un peligroso espécimen capaz de hablar durante horas sobre cosas que jamás a vivido, ¡EL MITOPLASTA!

Recomendaciones de películas que no ha visto desde hace 20 años, ensalzamiento de la cutrez, negarse a aceptar cosas nuevas. Estas son las destrezas que tendrás que entrenar si quieres ser un buen nostálgico tocapelotas.

Y es que la nostalgia es el filtro de Instagram de la memoria, que todo lo embellece. Pero eso no tiene nada de malo. Lo que Los 3 Cuñados odiamos por encima de todo es EL REVISIONISMO NOSTÁLGICO. Los 80 no fueron como te los han vendido, ¡lo que pasa es que tú eras pequeño y no te acuerdas!

Para canalizar tanto odio hemos tenido que recurrir a expertos y hemos llamado a las personas que más bonito odian de toda España, ¡El equipo de PELULAZAS!

Da gloria verlos soltar bilis en esta joint venture que nos hemos montado con ellos. (El que sepa slang inglés habrá pillado la referencia). El señor Carlitos preparó unas mediasnoches (true story), Valdu trajo unas Coca-colas y unas Fantas, y entre todos montamos un guateque para ambientarnos. ¡Qué bien lo pasamos!

Le damos un repasito a la Movida Madrileña, nos metemos con los juegos de la NES y criticamos “Los Goonies” (¡sacrilegio!). Así que ya sabes, si eres uno de esos a los que el reboot de “Los Cazafantasmas” te destrozó la infancia, entra a los comentarios y ponnos a caldo. Aquí te esperamos, en nuestro parque acolchado.

“Pues yo jugué en parques con el suelo de cemento y aquí estoy”. Ya ves, que bien. Has sobrevivido al Vietnam de los cuarentones. Congratulations

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Los 3 Cuñados programa 40 – LO FEO

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La simetría, el equilibrio, la armonía, los valores de la belleza griega, la sobria estética japonesa… Todo se fue a tomar por saco el día que decidimos unir unas botas UGG con unas chanclas Crocs.

Y es que la fealdad se acurruca en el alma de cada ser humano esperando el momento oportuno para salir. Cada vez que sientes la tentación de ponerte chanclas con calcetines, o cuando decides que tu incipiente bigote adolescente va a resaltar tu atractivo masculino, estás escuchando a ese pequeño demonio vestido de Aliexpress que siempre nos está susurrando maldades al oído.

Lo que no cuentan en las películas de invasiones extraterrestres es que vinieron a visitarnos porque fuimos capaces de crear cosas como el Taj Mahal, pero luego decidieron destruirnos porque descubrieron que también inventamos las chaquetas de leopardo con hombreras. ¡Plot twist! ¡Nos lo estábamos buscando!

Si de verdad quieres vivir un auténtico síndrome de Stendhal no entres en la Capilla Sixtina, entra en la sala de estar de un ruso que quiera impresionarte. Si sobrevives al ataque de epilepsia y nauseas SÍ podrás contar a tus nietos que has vivido una experiencia sobrecogedora y no la chorrada de quedarte sin respiración delante de La Mona Lisa.

En este podcast el señor Valdu saca a relucir su lado más “Galianooor”, la señorita Laura se sincera con su discriminación positiva ante la fealdad y el señor Kade explica porqué odia al venerado arquitecto Le Corbusier.

Nos dedicamos a criticar MUCHAS cosas, así que es bastante probable que nos hayamos metido con alguna que te guste a TI. ¡No pierdas la oportunidad de ponernos a parir! Comenta, saca tu ira, déjate llevar por el lado oscuro. Pero hazlo utilizando Comic Sans. No nos merecemos menos.

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Los 3 Cuñados programa 39 – Spain is different

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(Aviso: Leer con voz rancia) Tuuu turutu tu TUUUUU. Noticiarios y Documentales se hace eco de la gran afluencia de extranjeros en nuestras costas y nuestras ciudades. Y es que… ¿dónde se vive mejor que en España? Nuestro sol, nuestra paella y la simpatía de nuestras gentes nos han convertido en la envidia del mundo. Hordas de turistas hacen cola en nuestras fronteras para disfrutar de lo mismo por lo cual nosotros sólo tenemos que abrir la puerta de casa. Por la virilidad de nuestros hombres, por la gracia de nuestras mujeres, por la belleza de nuestras tradiciones, ¡todos quieren ser españoles! ¡Pero España sólo hay UNA! Así cojan sus jarras de sangría y sírvanselas a esos turistas con carteras llenas que envidian nuestros sofás de escay y nuestros SEAT 600 para una familia de 8 miembros. Y ahora pasemos a los deportes. Tuuu turutu tu TUUUUU.

Los españoles, en general, no solemos demostrarle demasiado aprecio a esta piel de toro, cáliz de culturas y crisol de civilizaciones que llamamos España, SALVO que un extranjero diga que no le ha gustado algo. Ahí echamos el resto. Y es que España es como el tonto del pueblo. Todos los del pueblo se meten con él pero mucho cuidado que un foráneo diga algo, porque acaba en el pilón.

Como hacía mucho que los Cuñados Laura, Valdu y Kade no dejábamos salir nuestra “spanish fury” hemos llamado a lo más foraneo que hemos podido encontrar, en este caso nuestra amiga mexicana Nayely, para que nos cuente cómo se ve España desde los ojos de un extranjero.

Como veréis a lo largo del programa la “spanish fury” se va transformando en “spanish furry”.

Repasito a la gastronomía, las costumbres y demás zarandajas. Y luego siesta que hace una caló que no se puede aguantá. ¡No se lo pierdan!

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