Películas cuñadas: Crank 2 High Voltage

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Crank 2 es la película más importante en lo que llevamos de siglo XXI y he aquí los motivos:

La protagoniza Jason Statham y eso debería ser motivo suficiente. Ese tío eleva a categoría de arte cualquier peli en la que aparece. Porque además no actúa, siempre hace el mismo personaje. Él. De hecho puedes ver todas las películas de Jason Statham seguidas y cuadran perfectamente. Tanto es así que no pienso nombrar a su personaje en la película. Jason es Jason Y PUNTO. SIEMPRE.

Es un calvo que mola y eso en mi cuñadómetro son +1000 puntos instantáneos. Ha sido atleta olímpico, portero de discoteca, vendedor ambulante y demás mierdas hasta que Guy Ritchie le sacó de la calle para su primera película, “Lock&Stock”. Hace sus propias escenas de acción. Es tan macho que su pivita, que no es otra que la modelo y actriz Rosie Huntington-Whiteley (que sale en la nueva de Mad Max), le pidió matrimonio (ella a él, ojo) y el le dijo que eso era de mariquitas y que pasaba. Y ahí siguen. My way or the highway darling.

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Cuando todas las trolas de cuñado se hacen realidad te conviertes en Jason Statham

Obviamente un tipo con esas frasacas en su vida privada ¡¿Qué no podrá decir cuando interpreta a héroes de acción en el cine?! He aquí algunos ejemplos de sus personajes:

-¿No va a tomar nota?
-¿Tengo pinta de llevar un lápiz?
(‘Blitz’, 2011)

-Lleva cuidado no te estalle una vena, pichita.
(‘Crank’, 2006)

-¿Sabes qué edad tenía Mozart cuando compuso su primer minueto? Cinco ¡Cinco! ¡Un puto minueto!
-¿Y cómo sabes ese dato, Terry?
-Porque está tatuado en el culo de esa stripper, Kevin.
(The Bank Job, 2008)

-Es bueno que los franceses tengamos un sentido del humor tan elevado.
-Con todos mis respetos, los franceses pensáis que Jerry Lewis es un genio.
-Jerry Lewis es un genio.
-Dean Martin era el genio.
-No. Dean se limitaba a quedarse ahí de pie, fumando y bebiendo.
-A eso me refiero exactamente.
(Transporter, 2002)

-Las buenas decisiones vienen de la experiencia, y mucha de ella viene de las malas decisiones.
(‘The Mechanic’, 2011)

Cualquier actor al que le escriban estas frases, y sea capaz de soltarlas bien, merece estar en el Hall of Fame del cuñadismo.

Segundo motivo importante: La película va todo el rato al 11.

Es como el “Siempre a tope mix” de Barney Stinson en “Como conocí a vuestra madre”. La clave del disco es que no tiene altibajos, está siempre arriba. Pues esta película igual. No baja el ritmo ni un momento y dura la hora y media reglamentaria. ¡Como debe ser! Si quieres pelis de 3 horas vete a comerle la polla al Nolan o a Peter Jackson. A los cuñados nos gustan las películas como los polvos, rápidos y explosivos.

Para el que no haya visto la cinta os describo el argumento. Es una continuación directa de la primera parte. En la primera peli Jason es un asesino profesional, cómo no, que se despierta un día con la misma carucha que suelo tener yo los lunes. Pues resulta que un gánster enemigo suyo le ha envenenado con una sustancia que hace que se le vaya parando el corazón poco a poco. Llama a un médico de la mafia, que luego comentaré, y le dice que tiene que mantener alta la adrenalina para no morirse. ¡Y ya está, esa es toda la trama! Te la cuentan en 5 minutos al principio y el resto de la peli es el tito Jason corriendo por ahí, dando mamporros y follándose a su pivita mientras intenta curarse y buscar venganza. La película acaba con Jason cayendo de un helicóptero y estampándose contra el suelo. Y vosotros diréis ¡No puede haber segunda parte entonces! Toma que no. Jason sobrevive porque es más macho que el puto asfalto. Tan macho que la mafia china lo trinca para sacarle todos los órganos y trasplantárselos a su jefe. Le sacan el corazón y en ese momento nuestro HEROE despierta y, enchufado a un corazón artificial a pilas de chichinabo, les da una paliza y empieza una loca carrera contrarreloj por recuperar su corazón robado y acabar de vengarse de todos los que le faltaban de la primera parte. ¡Ya está! ¿Para qué más? Cambian el rollo de la adrenalina por la electricidad y a repartir hostias como en la primera pero todo mucho más loco. Las escenas más burras, los efectos especiales en plan videojuego diseñado por daltónicos, las situaciones elevadas al cubo. Si en la primera follaba con su piva en un mercado delante de 200 personas en esta lo hace en un hipódromo delante de 20.000. Y así todo. Como película tiene todo lo que debería tener una segunda parte como dios manda: Lo mismo que la primera pero en más y mejor.

El siguiente motivo es que tú sabes cuando una película es buena porque los personajes molan ¡Y aquí molan todos!

Muchos repiten de la primera: La novia del prota que es un jodido encanto y de la que ya hablaré más adelante. El colega que le ayuda ,que es un chicano muy mariconaso con síndrome de la Tourette y epilepsia (hermano gemelo del personaje que muere en la primera película para poder utilizar al mismo actor. Porque en una peli hecha por colegas TODO VALE). El medico, Doctor Miles, que es el mejor personaje de toda la película, pasando de todo siempre fumado y con sus fulanas. Una prostituta asiática, Ria, que se le acopla y no para de darle el coñazo y tener peleas en plan “es mi hombre zorra” con el resto de tipas de la peli. El jefe de la triada china, a la sazón David Carradine, que después de ponerse el corazón de Jason se va a zumbarse fulanas con el culo gordo. Todos tienen carisma. En contraste con otras películas donde no hacen más que pasar por la pantalla personajes que no te importan un pimiento en esta te quedarías con todos. Les coges cariño aunque solo tengan tres frases y ¡joder, saldría de fiesta con todos!

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Estos 3 aportan más carisma en 5 minutos que todos los personajes de la saga Crepúsculo en 5 películas

Si el nivel de una película se puede medir por la categoría de los cameos que ha podido colocar aquí estamos tocando el cielo. Voy a decir alguna de las personas que aparecen por la peli, seguro que muchas de ellas a los cuñados les van a sonar bastante:

David Carradine, Geri Halliwell, Ron Jeremy, Ed Powers, Jenna Haze, Nick Manning, Lexington Steele, el cantante de Linkin Park, Lauren Holly. Un no parar de gente que QUERÍA salir en la peli, aunque solo fuese un instante. No hace falta que me hagan caso a mi, fíense de su criterio.

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Amadla, ¡AMADLA!

El último de los motivos, pero en absoluto el menos importante por el que debéis ver y amar Crank 2, es Amy Smart. Interpreta a la novia del protagonista. Fisicamente parece sacada de un anuncio de Nivea. Sonrisa perenne e inocencia encandiladora en la primera película, cachondismo y mala leche en la segunda.

La buena de Amy ha actuado en más de 40 películas, desde “Starship Troopers” hasta “El efecto mariposa”, y un montón de series de televisión. Por algún motivo no es demasiado conocida, pero Los 3 Cuñados lo preferimos así. Nos gusta pensar que es una de las actrices más guapas del panorama y solo la conocemos nosotros.

Por todos estos motivos CRANK 2 es la más mejor película del siglo XXI y todos, sin excepción, deberíais firmar una petición en change.org para que Televisión Española la programe TODAS las navidades por su gran contribución a la difusión de los VALORES NACIONALES, a saber: el abuso de sustancias psicoactivas, el enaltecimiento del uso de electricidad para mayor gloria de ENDESA e IBERDROLA, y ,por supuesto, el exceso en todas sus formas.

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