Los 3 Cuñados programa 56 – Spanish Style

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Crisol de culturas, cáliz de civilizaciones. Siglos de historia nos observan. A veces esos siglos simplemente nos miran con cara de desconcierto, como cuando un borracho se desnuda en el parque, pero el caso es que nos miran. Y es que el estilo con el que los españoles navegamos por la historia a veces no es sencillo de entender.

Es nuestra habilidad para dejar asombrados a todo el mundo con nuestra característica mezcla de incapacidad para planificar con nuestra destreza a la hora de improvisar, de ser ingobernables y a la vez de abrazar con deleite cada sistema de gobierno autoritario que se nos ponga por delante, de hablar de España como del tonto de tu pueblo (nos metemos mucho con él, pero sólo nos metemos NOSOTROS) lo que nos fascina a Los Cuñados.

Por eso hemos recopilado alguna de las anécdotas históricas que creemos que nos definen como país. Batallas ganadas a base de echarle morro y otras perdidas por no levantar un teléfono. Monarquías con incapacidad patológica para guardarse la chorra en los pantalones. Ingeniería de cartón piedra y que, contra todo pronóstico, a veces funciona. La forja del estilo español a base de realeza golfera, cagadas militares absurdas y destellos de picaresca. Lo que viene siendo España, vaya.

Revisaremos algunos momentos históricos sin orden ni concierto, haremos un repaso de las noticias más cuñadas y contaremos algunas anécdotas personales porque estaba el micro abierto y, que narices, cualquier cosa vale para aumentar el metraje.

Gócenlo con sabiduría porque, para la preparación de este podcast Valdu, se ha tenido que leer un (1) libro y no sabemos cuándo este evento cósmico se volverá a repetir. A lo loco.

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Los 3 Cuñados programa 55 – Apocalipsis

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¿Qué tendrá el fin del mundo que nos encanta? El “format C:” universal siempre atrae nuestras más oscuras fantasías. Estimula nuestra imaginación y, claro, a los seres humanos se nos ocurren unas locuras que no son ni medio normales. Cielos abriéndose con símbolos bíblicos, las fuerzas del averno saliendo a tomar el vermú del domingo a lo versión low cost de Pacific Rim utilizando a los humanos a modo de olivas, los ángeles recogiendo almas como el que echa la mano para capar gorrinos. Cualquier cosa vale. Inventa tú la tuya.

Y es que en el fondo es la carta blanca de la especulación. Consiste en decir qué va a pasar en el FUTURO, pero en una situación en la que ya NO VA A QUEDAR NADIE PARA COMPROBARLO. El sueño húmedo de cualquier cuñado. ¿A ver quién te dice que eso no puede ser cierto?

En este buenrollista episodio haremos un rápido repaso de cómo se plantean el fin del mundo algunas religiones y, especialmente, nos fijaremos en los detallitos en los que te tienes que fijar para saber si el fin de los tiempos está a la vuelta de la esquina (Atención, spoiler: Que las mujeres se acuesten con quien quieran está en las profecías de TODAS las religiones. ¿Acaso hemos encontrado un pequeño complejo aquí?).

Para que os quedéis con un buen sabor de boca en la última parte del programa hablaremos de las teorías científicas más probables sobre fin del mundo, algunas de las cuales podrían suceder EN CUALQUIER MOMENTO. La mejor excusa para no dejar de fumar. Qué maravilla.

Disfruten del podcast y del día como si fuese el último, porque podría serlo. Y discúlpennos el desmadre, pero eran las dos de la madrugada y teníamos el cerebro licuado. Es lo malo de ser casi cuarentones con trabajos exigentes e hijos, que grabamos a las tantas. No sé cuando llegará el apocalipsis, pero seguro que nos pilla despiertos. Y hasta con ganas.

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Los 3 Cuñados programa 54 – Vidas Ejemplares

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La mayor parte de la gente vivimos vidas normales. Vidas rutinarias que nos funden con la masa en este océano de mediocridad que llamamos existencia. Pero, de vez en cuando, surgen personas especiales que destacan entre la multitud. Personas que hacer subir cejas y descolgar mandíbulas. Personas que son un faro, un referente al que mirar y poder decir “Seguro que si eso lo hago yo acabo en la cárcel y a este c*brón le están sacando a hombros. ¡¿Cómo lo ha hecho?!”.

Y es que las personas que viven vidas ejemplares no necesariamente tienen que ser buenos ejemplos. Salvo ser un ejemplo, en todo caso, de que echarle morro a la vida y actuar como si el mundo te perteneciese es la receta más segura para conseguir un hueco en los libros de historia.

En este primer episodio de lo que, esperamos, sea una saga de podcasts que iremos actualizando cada vez que nos quedemos sin ideas, repasamos la vida y obra de cuatro personajes que nos dejaron anonadados con sus andanzas. Un rey que vivió una vida dedicada a la sosería, pensamos que acumulando molaridad, para acabar su último año de vida siendo el primer monarca de un imperio que hacía guerras de caca. Un ladrón que perpetró el robo más cutre de la historia del país gracias a tener la cara más dura que el adamantium lo que, por supuesto, le granjeo fama y simpatía en este cáliz de culturas, crisol de civilizaciones que llamamos España. Aquí esas cosas se respetan, copón ya. Un gigante que podía, y de hecho lo hacía con frecuencia, aplastar cabezas con sus manos y, curiosamente, es el único que se podría considerar una buena persona de los que vamos a hablar hoy. Y, por último pero no menos importante, el que podríamos considerar el animal espiritual de Trump. Cada vez que el actual presidente americano tiene una duda de estado seguro que encuentra consuelo y orientación mirando a la lontananza y preguntándose… “¿Qué haría Jesús Gil en esta situación?”.

Disfruten de este programa en el que, oh sorpresa, nos hemos documentado. Flipen junto con nosotros con las vidas de estos cuatro jinetes del Apocalipsis Cutre (¡Caca, Hurto, Borrachera y Corrupción!) y no se olviden de pasar por los comentarios para comprobar cuántos oyentes no han entendido la ironía del título.

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Los 3 Cuñados programa 53 – Comida

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DISCLAIMER/AVISO A NAVEGANTES: “A veces hay mucha diferencia entre las cosas que pienso y las cosas que pienso que quedarían graciosas si las digo en un podcast.”

Una vez más, y fieles a nuestra cita con la impuntualidad, volvemos a la carga para deleitarnos con un nuevo programa de relleno de Los 3 Cuñados. ¿Y digo “relleno” por que va a ser un programa de ínfima calidad con refritos? ¡NO! Bueno, en parte (ejem, ejem)… Pero el motivo principal es que me apetecía utilizar muchas palabras relacionadas con LA COMIDA, porque de eso va el programa de hoy.

Hacemos un repaso de la progresión gastronómica del español medio, desde la tierna edad en la que ir a un McDonalds es LO MÁS, pasando por la adolescencia en la llevas a tu novia al chino para vacilar de cosmopolita, hasta que vas por primera vez a un restaurante de la guía Michelin y acabas recenando en el McDonalds, cerrando así el bonito ciclo de la vida. Chúpate esa, Rey León.

Hablaremos de nuestras filias y de nuestras fobias con la comida y podréis ver que no estamos en el reality de “Mi vida con 300 kilos” de puro milagro. Pero oye, para un placer que puedes disfrutar desde que te salen los dientes con 8 meses hasta que se te vuelven a caer con 80 años, que nos quiten lo bailado. Y es que a la gente se la conquista por el estómago. Porque comer comemos 4 veces al día, pero la follambre no lo hacía 28 veces a la semana ni con 20 años. Ni tú tampoco. Fantasma.

Deléitense con este delicioso programa que hemos recalentado en el microondas porque, que narices, llevamos un mes de mucho lío y así no hay quien se prepare un programa en condiciones. Prometemos una segunda parte cuando nos vuelva a pillar el toro. Cutres, pero sinceros.

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Los 3 Cuñados programa 52 – Realities bizarros

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Hace 500 años el ser humano entretenía sus penas viendo quemar a la señora que olía raro de la casa de al lado acusada de brujería. El pequeño mini-yo miserable que todos llevamos dentro decía “Puede que tenga la peste negra y el señor feudal lleve un par de días poniéndome ojitos golosones, pero por lo menos no estoy como ESA”. Cinco siglos después hemos sofisticado la técnica pero los sentimientos siguen siendo los mismos y, para adaptarnos a los tiempos modernos, la humanidad ha creado LOS DOCU-REALITIES.

Cualquier perversión tiene una serie de al menos 5 temporadas. ¿Quieres embobarte como un niño pequeño que ve videos de abrir huevos Kinder en YouTube? ¡Estupendo! Elige entre contenedores o trasteros. ¿Disfrutas de la fascinación que produce el saber que las familias canadienses no caben en casas de menos de 300 metros cuadrados? Apuesta por los gemelos sexis o por la decoradora borracha. ¿Quieres un chute de superioridad moral aunque tengas sobrepeso y vivas en un barrio deprimido de España? Una dosis de “Mi vida con 300 kilos” o de “Cuerpos embarazosos” te dejará con más subidón que si hubieses corrido una maratón después de ganar un premio Nobel.

Como el mundo docu-reality es inabarcable hemos tenido que pedir refuerzos y se han unido a esta magna obra dos expertos, dos eminencias, dos puristas de la baja estofa televisiva; el afamado analista pop José Viruete y la genial blogera Nayra.

Cual Liga de la Justicia patrocinada por DKISS y DIVINITY hacemos un repaso de dos horitas de nuestros realities favoritos repartiendo amor y tortas a partes iguales.

Y recuerden, si alguna vez se han quedado pegado al televisor fascinado por saber cómo puede alguien tener sexo con un Ford Scort llamado Chase sonrían, porque son HUMANOS.

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Los 3 Cuñados programa 51 – LO INMOBILIARIO

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Si este podcast fuese un álbum de un cantante con ínfulas podríamos decir que este episodio es nuestro trabajo más personal. Y no porque hayamos puesto el alma precisamente. Si no porque nos ha pillado después de una mudanza y entre una boda y el viaje de novios Y NO TENÍAMOS NADA PREPARADO (como siempre, por otro lado), así que nos hemos dedicado a llorar y a quejarnos un ratillo de las últimas desventuras que hemos vivido y que tienen que ver, como no podía ser de otra manera, con los pisos, las casitas o, como lo diría un cuñado que quiere liarte para una inversión desastrosa: “LOS BIENES RAÍCES”.

Mudanzas desastrosas, gente que asegura tardar 15 minutos en llegar al centro aunque para salir de su pueblo de la periferia necesiten un porteador sherpa (o su versión sanitaria, los que te dicen que vivir en mitad de ninguna parte es la auténtica salud porque no hay contaminación pero como te cortes con una astilla vete cavando una fosa porque no hay una triste casa de socorro donde te puedan poner la antitetánica en 30 kilómetros a la redonda), sobornos cutres a porteros mafiosos y, por qué no decirlo, Valdu quejándose de que Kade se la lió en su boda.

Y es que la adquisición de vivienda pone de manifiesto una de las mayores habilidades que tenemos los seres humanos. Nuestra capacidad de mentirnos a nosotros mismos. Ya se sabe, los hijos de uno nunca son feos y todos podemos presumir de la disfrutar de uno de los privilegios mejor repartidos del mundo: la satisfacción de sabernos triunfadores y de vivir en el mejor sitio del mundo. Siempre. No como tú, pringado, que estarás muriéndote de polución en tu ático con piscina en el centro de Madrid, no como yo que vivo estupendamente en mi adosado en una aldea dejada de la mano de dios luchando contra los osos para llegar a comprar el pan y en el que tengo todo el espacio que necesito para morirme de asco.

Todo esto y poco más en un podcast express que hemos grabado a la carrera porque en un par de horas salía el vuelo para la Riviera Maya. Os puede gustar este episodio o no, pero como el 66% del podcast va a estar tostándose al sol con un mojito en la mano la mayoría ha decidido democráticamente que nos da igual mientras no haya monzones.

¡Besitos y caipirihas para todos!

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Los 3 Cuñados programa 50 – Divertichachi. Las chorradas que nos divierten

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Hola. ¿Os acordáis de nosotros? Teníamos un podcast. Más majo que las pesetas, la verdad. Pero es venir la Navidad, y a los Cuñados que nos gustan los excesos más que al imposible hijo de una noche loca entre Pocholo y Ricardito Bofill, y se nos va la olla.

Serán las lucecitas, que cada día las ponen antes. O serán los propósitos de año nuevo, que hemos empezado A TOPE. El caso es que nuestro cuerpo nos pedía evasión y dejarnos de responsabilidades. Y es que la diversión siempre está llamando a tu puerta.

Y de eso va el podcast de hoy. De las cosas divertidas. De lo que nos da jijijaja. De que cuando el primer mono se resbaló con una cáscara de plátano hubo otro mono cabrón que se partió el ojete. Y de como, a día de hoy, hemos llegado al nivel de desarrollo cultural suficiente como para ver a una persona resbalando con un plátano y partirnos el ojete ¡pero en YouTube! Nada que ver, oiga.

Todo esto aderezado con incongruentes y vergonzantes anécdotas personales porque, reconozcámoslo, esto es un programa de relleno que hemos hecho a la 1 de la madrugada porque llevábamos mucho tiempo sin grabar. Y al que no le parezca divertido oír como tres desconocidos se autohumillan sin ningún motivo aparente es que no sabe como funciona Internet.

Que ustedes lo disfruten.

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